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80%的人都不知道,自己的親密關系有可能是“假”的

原標題:80%的人都不知道,自己的親密關系有可能是“假”的

大家都恪守著暗藏的“規則”,

不愿意打破當下的相處模式……

生活中,這樣的場景你熟悉嗎?

朋友之間:我們可以一起逛街,吃飯,但不會分享內心真實的感受。即便想說,心里也會有一個聲音提醒你,先不要說了吧!

戀人之間:我們相互陪伴,外出時都有報備,但彼此都能感受到那種“例行公事”的感覺。

親人之間:我們血脈相連,但遇到重大問題我們卻不敢越雷池一步,生怕引來不能承重的后果。

一段段本該親密無間的關系里,為了不打破某種穩定,避免沖突,不想引發負面影響,我們學會了迎合對方,將自我隱藏起來,從此,我們有著外人察覺不到的微妙距離,成了“最熟悉的陌生人”。這樣“貌合神離”的關系就是——假性親密關系。

在心理學家看來,這是有著親密關系的某兩個人、多個人,為了避免關系中的不確定性而共同建立起來的防御機制,大家都恪守著暗藏的“規則”,不愿意打破當下的相處模式。

01

女友父母的婚姻很幸福,他們可以輕易洞悉對方釋放的各種信號,她很羨慕這對老夫妻之間生活狀態,渴望未來的家庭生活也能像父母般幸福。可事實上,她的婚姻只是看來幸福。她覺得丈夫極其無趣,她的婚姻毫無激情,她時不時會生出跳脫出去的想法,可又覺得這個工資全部上交,沒有任何不良嗜好,將家里打理得井井有條的男人并沒有做錯什么,就這樣結束婚姻有點“作”。

女友不想真正探究老公的內心,就像這個男人也不愿意了解她一樣,他們知道,在渴望愛和被愛的過程中,潛藏著失去和拒絕,這足以讓他們心生焦慮,所以,在潛意識里,他們拒絕對方真正地了解自己。

可嘆的是,雖然女友和她的男人忌諱彼此敞開胸懷,吐露需求,但他們并非沒有感知,不然她就不會經常感嘆:“好像很和諧,但我們都感覺得到,我們的生活中少了點什么

02

假性親密關系的形成和我們嬰幼兒時期和看護者之間的互動經歷密切相關。打個比方,如果一個小孩子經常被看護者忽視,他就會想辦法吸引看護者的注意。當他找到一個有效的方法后,就會反復使用這個方法,在看護者的關注中獲得自己需要的安全感。

從依附理論角度出發,如果我們小時候沒有建立起安全型的依附關系,就會心生焦慮,沒有安全感。當我們心生恐懼、傷心等負面情緒時,還會生出很多次生情緒,漸漸形成屬于我們的自我防御模式。比如,我們會用憤怒來掩飾恐懼,會用冷漠來摸飾傷心。

帶著這些防御機制長大成人進入親密關系后,會因為想要維護一段“穩定”的親密關系而小心翼翼地掩飾自我,為了避免局面失控不愿意主動去探究對方的內心,總之,在他們看來,沒什么比穩定一段親密關系來得重要,哪怕這段關系中缺乏真正的理解和溝通。

03

假性親密關系是這樣建立起來的!

在《假性親密關系:我們是如何利用功能障礙性關系來逃避親密的》一書中,作者提出了表演者和觀眾這樣的概念,借此來解釋一段假性親密關系的建立過程。他們是這樣解釋的,當某一方不按牌理出牌,不講既定的“臺詞”,就會導致另一方的不安,而說錯“臺詞”的那個人,因為害怕對方失控產生不可控的結果,會下意識地選擇“回歸”,從而營造出一種看起來很親密和諧的關系,從而讓演出繼續下去

總結起來就是:一段假性親密關系中,一方負責索取,另一方則負責滿足,一方負責表演,那么另一方就負責捧場,總之,他們需要默契地配合,才能完成這樣的“演出”。至于坦白直率地展現真實的自己,不在“演出”的節目單中。

閨蜜說,她的假性親密關系就是這樣建立起來的。

閨蜜的老公是位精英人士,閨蜜對于丈夫始終是仰視的,她樂于贊美丈夫的一切,無論工作還是生活。當然,她的丈夫對此十分受用。

某一天,當閨蜜“擅自”安排海外之旅的全程計劃時,引來了精英老公劈頭蓋臉的怒斥。男人非常生氣,好似閨蜜攪擾了他極其重大的決定。他不斷地指責她各種“不當”的安排,甚至質疑這個女人是否真的在意自己。閨蜜從沒見過丈夫如此失控,她除了馬上道歉,妥善“處理”了已完頓好的各種行程外,不知道還能做什么?

事后,她感慨說,在她和丈夫的關系里,她一直都是觀眾,觀眾需要做的只要好好欣賞和贊美表演者就可以了,因為觀眾沒資格決定表演者表演什么。丈夫失控,不過是因為她忘了自己的“本職”,閨蜜不想打破他們夫妻間穩定的關系,所以,她選擇回歸曾經的交往軌跡,縱使這份穩定的關系并非建立在理解和溝通上。

毫無疑問,閨蜜看似風平浪靜的親密關系早已暗藏漩渦。就像心理學家們指出的那樣,假性親密關系最明顯的標志就是——人際間的過度常規化,換個再通俗些的說法就是“例行公事”。為了保持這份穩定,閨蜜最終還是選擇了這份“例行公事”。

04

若我們不想再“公事公辦”,不想戴著假面具生活,如何扭轉當下的假性親密關系呢?心理學家們給出了5個步驟:

去發現

在親密關系中,我們要學著主動發現自己的不安全情緒來自哪里。我們真正的需要的又是什么?

去修復

當我們意識到不安與焦慮等情緒后,要勇敢地面對自己的感情,主動嘗試修復彼此當下的關系。

去賦予

在一段親密關系中,一定暗藏著阻礙這段關系良好發展的因素,給自己加油,像搬石頭一樣把它們一個個搬開。

去建立

嘗試用新的方式來理解對方,傾聽對方內心真實的想法,同時坦露自己的心聲,但不要用自己的觀點評判對方,以免傳遞給對方你并不想聽他說,你并不認同他的感受,慢慢封存傾訴的欲望。切記,不帶批判性的傾聽更有助雙方重新建立起具有安全感的溝通模式。

享受互益

重視深層溝通,注重彼此情感表達背后的潛臺詞,避免以強制的方式讓對方接受自己的觀點,不過多計較感情中的得失,可以讓我們在親密的關系中達到雙贏的局面。

它不是指廣泛的社交,它限定的對象是親近人之間的關系

生活中,無論是親情、友情還是愛情,對于我們來說都是至關重要的交往關系。只是,我們因為有著這樣那樣的角色設定,忽視了彼此真實的感受,才讓一段段親密關系里充滿了“例行感”的味道。假性親密關系不僅會妨礙我們和最親近的人心意相通,還會抑制我們對自己的認知,忽視彼此真實情感需求的結果就是讓一段段親密關系漸行漸遠。

所以,在愛里,請不要掩飾、躲避、恐懼,多一點真正的關愛、傾聽、理解、接納、反思,遠離那些可惡的“例行公事”吧!

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